19:48
1/5/2010

Niektóre banki weryfikują tożsamość dzwoniącego klienta na podstawie odpowiedzi na tzw. “pytanie kontrolne”. Co ciekawe, część z nich umożliwia klientom ustalenie własnego pytania i odpowiedzi. Poniżej kilka dość dowcipnych pytań, które na pewno wprowadzą pracownika banku w zakłopotanie podczas ich odczytywania.

  • [Pytanie, czyta operator]: Chce pan może jakieś narkotyki? Trawkę, grzybki?
    [Odpowiedź] Dzięki koleś, ale ja po prostu chcę wykonać przelew.
  • Muszę panu coś wyznać, okradłem mojego pracodawcę na kupę kasy.
    Dobrze, że ta rozmowa jest nagrywana, ponieważ zamierzam na pana donieść!
  • Jaki masz znowu kurwa problem?
    Pańskie zachowanie jest skandaliczne, proszę mnie połączyć z pana przełożonym!

fot. tilitran, lic. CC

Wasza kolej — propozycje pytań/odpowiedzi wpisujcie w komentarzach :-)

Aktualizacja 2.05.2010 14:32
Pytanie ułożone przez Pawła, odpowiedź dobrana przez Łukasza:

  • Panie, dzisiejszej nocy dostarczyć blondynkę czy brunetkę?
    Dziękuję, tym razem poproszę pedała, z bródką!

Dowiedz się, jak zabezpieczyć swoje dane i pieniądze przed cyberprzestępcami. Wpadnij na nasz kultowy ~3 godzinny wykład pt. "Jak nie dać się zhackować?" i poznaj kilkadziesiąt praktycznych i przede wszystkim prostych do zastosowania porad, które skutecznie podniosą Twoje bezpieczeństwo i pomogą ochronić przed atakami Twoich najbliższych. Uczestnicy tego wykładu oceniają go na: 9,34/10!

Na ten wykład powinien przyjść każdy, kto korzysta z internetu na smartfonie lub komputerze, prywatnie albo służbowo. Wykład prowadzimy prostym językiem, wiec zrozumie go każdy, także osoby spoza branży IT. Dlatego na wykład możesz spokojnie przyjść ze swoimi rodzicami lub mniej technicznymih znajomych. W najbliższych tygodniach będziemy w poniższych miastach:

Zobacz pełen opis wykładu klikając tutaj lub kup bilet na wykład klikając tu.

31 komentarzy

Dodaj komentarz
  1. Q: Panie, dzisiejszej nocy dostarczyć blondynkę czy brunetkę?
    A: ______________________ ;)

  2. @Pawel: Gratuluje pytania gdzie strzał w ślepo daje nam 50% szanse trafienia w poprawna odpowiedz ;)

  3. Q: Może darmowe ubezpieczenie nażycie/darmową kartę kredytową/etc ..?

  4. @Rafał odpowiedzi może być wiele, np: Dzięki stary, wolę rude.

  5. @paweł
    rudą

  6. @Rafał
    możliwe odpowiedzi:
    Rudą, łysą, żadną, pies, stół. kaloryfer, epofiksydromorfea etc.

  7. Rzut prowoka: wiedząc, że telekonsultantem jest muzułmanin, tak ułożyć pytanie/odpowiedź, żeby musiał zabluźnić. };>

  8. Inteligo daje podobną możliwość przy zakładaniu konta :)

    Pytanie: Kto wygra?
    Odpowiedź: Śląsk! ;)

  9. Wiele banków wręcz wymaga wymyślenia “tajnego” kodu. Konsultantka stwierdziła, że “dupa” odpada:P
    Ciekawą zabawą jest też ustalanie tytułów przelewów: “wsparcie dla Talibów”, “nerka” i wiele innych możliwości czeka na odważnych:P

    • Za tytuł przelewu: “Za posługi cielesne” bank może złozyc zawiadomienie do prokuratury o mozliwiosci streczycielstwa. Sprawdzone, niestety.

  10. @Czarek@Pawel: Racja, zwracam honor :) Ale zdecydowanie dla odmiany odpowiedzialbym, ze “lysa” hehe. Kto by pomyslal?

  11. @Rafał:
    A może obie?:P

  12. @Paweł
    Dziękuję, tym razem poproszę pedała, z bródką!

  13. @Luc: Masz u mnie piwo przy najbliższej okazji :D

  14. @Luc wygrywasz dzisiejszy internet! ;-)

  15. Wow – Internet, piwo… to jeszcze tylko porno brakuje do kompletu ;)

  16. @Luc
    Skoro masz Internet… ;>

  17. @Luc: Inkluzja ;) http://www.youtube.com/watch?v=YRgNOyCnbqg

  18. Pyt: Już w porządku mój żołądku?
    odp: Wyśmienicie mój odbycie:)

  19. Q: Puk Puk
    A: Kto tam ?

  20. […] Koniecznie przeczytajcie “Jak rozbawić telefonicznego konsultanta podczas weryfikacji tożsamości“. Przypominamy, że podszywanie się pod inną osobę, wyłudzanie usług […]

  21. Q: Jak brzmi pańskie tajne hasło?
    A: Zapomniałem…

  22. Q: Nasz bank ogłosi bankructwo w ciągu najbliższych kilku dni i straci pan wszelkie zebrane dotąd oszczędności.
    ale jaka odpowiedź na to to nie wiem :P

  23. […] Koniec końców, PLAY#8217;owi można więc zarzucić tylko to, że wyrabia wśród Polaków zły nawyk podawania swojego hasła. Ale wynika to z tego, że właśnie tak nazwano ciąg znaków, który uwierzytelnia klienta w ich systemie. Chyba najrozsądniejszym wyjściem byłaby zmiana terminu hasło na jakiś inny, albo modyfikacja procedury weryfikującej klienta. Dla porównania mBank do uwierzytelnienia klienta stosuje automat i maskowanie telekodu. Alternatywą jest też forma pytań-odpowiedzi#8230; […]

  24. http://kanusia.soup.io/post/107416497/Image – wygląda trochę jak Raczkowski, ale na challenge-response się nada idealnie :)

  25. Q: Al-Kaida zaakceptowała cenę, na kiedy może Pan dostarczyć głowice do Waszyngtonu?
    A: Piętnaście dni roboczych od chwili odbioru pierwszej partii heroiny, osoba kontaktowa: don Giulliani.

    Q: Nasz bank ogłosi bankructwo w ciągu najbliższych kilku dni i straci pan wszelkie zebrane dotąd oszczędności.
    A: Wiem, jak się nazywasz, wiem, gdzie mieszkasz, wiem, z kim jesteś i gdzie chodzą do szkoły wasze dzieci… już jesteś ścierwem!

    PS. Nie znęcajcie się nad niewolnikami zesłanymi na słuchawki, siedzą cały dzień w jakimś boksie a wszyscy klienci mają pretensje do nich, zamiast do ich szefów, któprzy de facto za wszystkie problemy odpowiadają.

  26. Q: Sprzedam opla.
    A: Nie dzięki, już mam jednego i psuje się na grande.

  27. -“znajdzie pan chwilę by porozmawiać o Jezusie?” -“wybaczy
    pan, ale wczoraj przeszedłem na islam”

  28. Mój ulubiony tytuł przelewu:
    “Opłata za seks. Jeśli bank bierze prowizję od tego przelewu, czerpie korzyści z ludzkiego nierządu”

    A co do zasadniczego pytania to:
    -Allah akbar?
    -Nie mam ochoty na kebaba.

  29. – tylko nie łysą!!!
    – …
    – mogła być ruda…

  30. czyli mówicie żeby sprawdzać? :P przydałby się disclimer dla idiotów żeby nie uzywali takich pytań :P bo robicie bazę pytań dla włamywaczy :P

Zamieszczając komentarz akceptujesz regulamin dodawania komentarzy. Przez moderację nie przejdą: wycieczki osobiste, komentarze nie na temat, wulgaryzmy.

RSS dla komentarzy: