19:48
1/5/2010

Niektóre banki weryfikują tożsamość dzwoniącego klienta na podstawie odpowiedzi na tzw. “pytanie kontrolne”. Co ciekawe, część z nich umożliwia klientom ustalenie własnego pytania i odpowiedzi. Poniżej kilka dość dowcipnych pytań, które na pewno wprowadzą pracownika banku w zakłopotanie podczas ich odczytywania.

  • [Pytanie, czyta operator]: Chce pan może jakieś narkotyki? Trawkę, grzybki?
    [Odpowiedź] Dzięki koleś, ale ja po prostu chcę wykonać przelew.
  • Muszę panu coś wyznać, okradłem mojego pracodawcę na kupę kasy.
    Dobrze, że ta rozmowa jest nagrywana, ponieważ zamierzam na pana donieść!
  • Jaki masz znowu kurwa problem?
    Pańskie zachowanie jest skandaliczne, proszę mnie połączyć z pana przełożonym!

fot. tilitran, lic. CC

Wasza kolej — propozycje pytań/odpowiedzi wpisujcie w komentarzach :-)

Aktualizacja 2.05.2010 14:32
Pytanie ułożone przez Pawła, odpowiedź dobrana przez Łukasza:

  • Panie, dzisiejszej nocy dostarczyć blondynkę czy brunetkę?
    Dziękuję, tym razem poproszę pedała, z bródką!

Przeczytaj także:

30 komentarzy

Dodaj komentarz
  1. Q: Panie, dzisiejszej nocy dostarczyć blondynkę czy brunetkę?
    A: ______________________ ;)

  2. @Pawel: Gratuluje pytania gdzie strzał w ślepo daje nam 50% szanse trafienia w poprawna odpowiedz ;)

  3. Q: Może darmowe ubezpieczenie nażycie/darmową kartę kredytową/etc ..?

  4. @Rafał odpowiedzi może być wiele, np: Dzięki stary, wolę rude.

  5. @paweł
    rudą

  6. @Rafał
    możliwe odpowiedzi:
    Rudą, łysą, żadną, pies, stół. kaloryfer, epofiksydromorfea etc.

  7. Rzut prowoka: wiedząc, że telekonsultantem jest muzułmanin, tak ułożyć pytanie/odpowiedź, żeby musiał zabluźnić. };>

  8. Inteligo daje podobną możliwość przy zakładaniu konta :)

    Pytanie: Kto wygra?
    Odpowiedź: Śląsk! ;)

  9. Wiele banków wręcz wymaga wymyślenia “tajnego” kodu. Konsultantka stwierdziła, że “dupa” odpada:P
    Ciekawą zabawą jest też ustalanie tytułów przelewów: “wsparcie dla Talibów”, “nerka” i wiele innych możliwości czeka na odważnych:P

    • Za tytuł przelewu: “Za posługi cielesne” bank może złozyc zawiadomienie do prokuratury o mozliwiosci streczycielstwa. Sprawdzone, niestety.

  10. @Czarek@Pawel: Racja, zwracam honor :) Ale zdecydowanie dla odmiany odpowiedzialbym, ze “lysa” hehe. Kto by pomyslal?

  11. @Rafał:
    A może obie?:P

  12. @Paweł
    Dziękuję, tym razem poproszę pedała, z bródką!

  13. @Luc: Masz u mnie piwo przy najbliższej okazji :D

  14. @Luc wygrywasz dzisiejszy internet! ;-)

  15. Wow – Internet, piwo… to jeszcze tylko porno brakuje do kompletu ;)

  16. @Luc
    Skoro masz Internet… ;>

  17. @Luc: Inkluzja ;) http://www.youtube.com/watch?v=YRgNOyCnbqg

  18. Pyt: Już w porządku mój żołądku?
    odp: Wyśmienicie mój odbycie:)

  19. Q: Puk Puk
    A: Kto tam ?

  20. […] Koniecznie przeczytajcie “Jak rozbawić telefonicznego konsultanta podczas weryfikacji tożsamości“. Przypominamy, że podszywanie się pod inną osobę, wyłudzanie usług […]

  21. Q: Jak brzmi pańskie tajne hasło?
    A: Zapomniałem…

  22. Q: Nasz bank ogłosi bankructwo w ciągu najbliższych kilku dni i straci pan wszelkie zebrane dotąd oszczędności.
    ale jaka odpowiedź na to to nie wiem :P

  23. […] Koniec końców, PLAY#8217;owi można więc zarzucić tylko to, że wyrabia wśród Polaków zły nawyk podawania swojego hasła. Ale wynika to z tego, że właśnie tak nazwano ciąg znaków, który uwierzytelnia klienta w ich systemie. Chyba najrozsądniejszym wyjściem byłaby zmiana terminu hasło na jakiś inny, albo modyfikacja procedury weryfikującej klienta. Dla porównania mBank do uwierzytelnienia klienta stosuje automat i maskowanie telekodu. Alternatywą jest też forma pytań-odpowiedzi#8230; […]

  24. http://kanusia.soup.io/post/107416497/Image – wygląda trochę jak Raczkowski, ale na challenge-response się nada idealnie :)

  25. Q: Al-Kaida zaakceptowała cenę, na kiedy może Pan dostarczyć głowice do Waszyngtonu?
    A: Piętnaście dni roboczych od chwili odbioru pierwszej partii heroiny, osoba kontaktowa: don Giulliani.

    Q: Nasz bank ogłosi bankructwo w ciągu najbliższych kilku dni i straci pan wszelkie zebrane dotąd oszczędności.
    A: Wiem, jak się nazywasz, wiem, gdzie mieszkasz, wiem, z kim jesteś i gdzie chodzą do szkoły wasze dzieci… już jesteś ścierwem!

    PS. Nie znęcajcie się nad niewolnikami zesłanymi na słuchawki, siedzą cały dzień w jakimś boksie a wszyscy klienci mają pretensje do nich, zamiast do ich szefów, któprzy de facto za wszystkie problemy odpowiadają.

  26. Q: Sprzedam opla.
    A: Nie dzięki, już mam jednego i psuje się na grande.

  27. -“znajdzie pan chwilę by porozmawiać o Jezusie?” -“wybaczy
    pan, ale wczoraj przeszedłem na islam”

  28. Mój ulubiony tytuł przelewu:
    “Opłata za seks. Jeśli bank bierze prowizję od tego przelewu, czerpie korzyści z ludzkiego nierządu”

    A co do zasadniczego pytania to:
    -Allah akbar?
    -Nie mam ochoty na kebaba.

  29. – tylko nie łysą!!!
    – …
    – mogła być ruda…

Twój komentarz

Zamieszczając komentarz akceptujesz regulamin dodawania komentarzy. Przez moderację nie przejdą: wycieczki osobiste, komentarze nie na temat, wulgaryzmy.

RSS dla komentarzy: